Сегодня отчего-то вдруг вспомнилось, как милый джазовый Винни-Пух Миша Зайдман был охмурен Гербалайфом. Миша шатался по заведениям и организациям и везде предлагал гербалайф. Когда он пришел в наш банк и попытался агитировать дам, я его отвел в сторонку и осторожно высказался в том смысле, что фраза "Гербалайф поможет вам снова стать стройной" вот ровно при его комплекции и диаметре талии не звучит. Миша почесал в затылке и погыкал "ну, а что делать?" Но согласился в целом.
Через неделю Миша вернулся, волоча за собой длинноногую блондинку. Он усадил ее рядом и обратился к присутствующим с речью, которую закончил фразой "С Гербалайфом вы станете стройной - такой (указывая на блондинку) КАК ОНА!"
Friday, June 30, 2006
Thursday, June 29, 2006
Экстремизм ли?
http://www.rfn.ru/cnews.html?id=98647&sid=5
Сталинская 58-я статья тоже была направлена против тех же проявлений при той же всеохватности. Правда, там была "контрреволюционная деятельность", а тут - "экстремизм".
Оно и звучит эстетичнее...
Сталинская 58-я статья тоже была направлена против тех же проявлений при той же всеохватности. Правда, там была "контрреволюционная деятельность", а тут - "экстремизм".
Оно и звучит эстетичнее...
Юля
Не! Красивая трезвая женщина-политик в белом на боевом посту - это не по нашему.
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5086/5086107_zhirik.jpg
И чтобы он к папочке родной с последним приветом. И потом чтобы тявкать про засудить Германию, Израиль и Украину...
А красивых женщин в белом в такой политике просто не бывает.
Tuesday, June 27, 2006
Акция бараньего неповиновения
Читаю:
"C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.
1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ! "
Вот дебилы-то... Операторы-то тут при чем? Депутаты законопроект разработали "по заявкам трудящихся" и дружно проголосовали за этот бред. Теперь это - закон. Операторы что, закон нарушать должны? - Хы...
А депутатам на ваши протесты наплевать - хоть заотключайтесь. Так что, сами их избирали, придурков-то, теперь расхлебывайте.
Тупые вы, господа... Два и два сложить не можете. Так вас и дальше заслуженно трахать будут, пока башкой думать не начнете. А пока - становитесь поудобнее... Сотовый можете отключить.
"C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.
1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ! "
Вот дебилы-то... Операторы-то тут при чем? Депутаты законопроект разработали "по заявкам трудящихся" и дружно проголосовали за этот бред. Теперь это - закон. Операторы что, закон нарушать должны? - Хы...
А депутатам на ваши протесты наплевать - хоть заотключайтесь. Так что, сами их избирали, придурков-то, теперь расхлебывайте.
Тупые вы, господа... Два и два сложить не можете. Так вас и дальше заслуженно трахать будут, пока башкой думать не начнете. А пока - становитесь поудобнее... Сотовый можете отключить.
Еще два дня
Понедельник. Кругосветное путешествие по часовой стрелке продолжается.
Оттуда было удобно ездить на океан и в то, что тут называется rain forest: по-русски это будет, видимо, "дремучий лес". Бразильская версия того же словосочетания может быть переведена как "непролазные джунгли". Еще такое есть на юге Чили.
Ну да неважно, все равно океан лично мне понравился больше всего остального: хаос вообще завораживает. Вдоль берега тянутся пронумерованные пляжи общей длиной километров 25-30, самым интересным кроме номеров достались названия. Пляжи - это в первую голову эстетическое удовольствие типа "поваляться и позагорать". Во вторую там еще и устриц собирают.
Удаленность от цивилизации имеет свои прелести: практически пустые песчаные пляжи - это не для слабонервных зрелище, особенно после Калифорнии (надо им отправить пару фотографий - пусть завидуют). Океан тут холодный: температура воздуха на линии прибоя была где-то градусов 18. В 2-3 киломертах от берега температура была 35 С, так что осталось только выбрать нужную температурную зону. Был отлив, берег был бесконечным, ветер гнал вдоль дюн неорганизованные клочья тумана, поднимавшегося от песка.
Берег был завален высушенными добела бревнами, чья-то заботливая рука то тут то там сооружала из них шалаши типа "Ленин в Польше". Хотелось пойти во все стороны сразу, и чтобы и вода и песок и тепло. Нашлась очень симпатичная перпендикудярная прибою река, которая в зачительной степени по колено всем желающим, дальше можно было просто лежать и загорать. А можно занимался лесосплавом.
Хронологически второй пляж был щедро украшен торчащими из воды симпатичными скалами, в некоторых были дырки. Берег завален аккуратными плоскими круглыми камнями на любой вкус. Строить из них пирамиды - очень умиротворяющее занятие; самая высокая из построенных пирамид состояла из 17 поставленных друг на друга камней и качалась от ветра. Фотографировать округу можно бесконечно, бесконечно можно бросать камни в воду или смотреть на прибой. Самые дурацкие мысли типа "Бросить бы все и уехать бы в Урюпинск" возникают именно в такие моменты.
После пляжа были "дремучие леса": первым по курсу был кедр метров 7 в диаметре, а дальше можно просто бродить по какому-то полностью заросшему горному лесу с отчетливой стопроцентной влажностью. Реки в горах очень чистые и тоже завораживающие, лес - таинственный и дремучий. Упавшие корабельные сосны и толстенные кедры, по которым можно пробираться в непролазные заросли, внушают бесконечное уважение. Вторым развлечением было находить огромные деревья в развитой корневой системой и полостями внутри: в них можно жить. Если побродить подольше, то можно распланировать изрядную часть леса.
Сегодня - новый населенный пункт, он находится практически в самой крайней точке на северо-западе карты и физически состоит из исчезающе малого количества домов и мотеля. Мотель, похоже, вообще единственный на всю округу (во всяком случае не удалось больше ничего найти). Выглядит он дежурно: одноэтажное П-образное, что-то такое я видел в фильме "Терминатор". Мотель находится прямо на берегу, за окнами - волны, за волнами - Канада.
На юге - еще один пляж, знаменитый еще более живописными скалами, идти до них далеко, но зато красота неописуемая. Туристы стремятся добраться досюда и все обфотографировать. На стоянке были автомобили из Техаса, Огайо, Арканзаса, Калифорнии, Канады. Но, опять же, соотношение количества людей и просторов таково, что с людьми пересекаешься нечасто. Но и от одиночества не умрешь.
Ну, вот: минут 40 в одну сторону, там часа два, потом сколько-то назад. Интересно, что дорога туда была совсем не похожа на дорогу обратно: по пути назад настиг прилив, усилился ветер и волны стали просто бесконечными. Берег сильно сузился, а кое-где просто исчез. Волны картинно разбиваюлись об скалы и внезапно настигали. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
На ужин был пляж с агатами: обещанных полудрагоценных камней было неприлично мало. В детстве собирать агаты было делом чудным: мы бродили по многочисленным гравийным дорогам (которые делили на те, которые с агатами и те, которые без) и находили большие, маленькие, круглые, сколотые. Может, уже в Томск туристов завозить? На пару лет бизнеса должно хватить.
На пляже с агатами было так себе: видимо, не сезон и, видимо, надо ждать какого-нибудь шторма. Зато по берегу бродила дружелюбная черная собака, которой можно было бросать палку. По-русски собака не понимала. Но все было симпатично и мирно: небомореоблака.
Sunday, June 25, 2006
Спазма головного мозга
Наткнулся в рунете на дублирующиеся посты о том, какой в Америке туалетный этикет и какие дурацкие правила пользования туалетами. Им там в ФСБ, похоже, совсем заняться нечем... Лучше бы за своим д...ом присматривали.
Полуостров
Аллегорическая картина "жизнь довела до ручки": пределом моих мечтаний в последние несколько недель был банальный отпуск. Телефонные звонки раздражали: звонили в Ирландию, а попадали опять ко мне, это не могло не настораживать.
Теперь, когда отпуск наконец-то наступил, нет ощущения полета: хочется спать. Но зато я больше не чувствую адского пламени вокруг, гула и взрывов, можно не бросать кому-то там через плечо "Прикрой меня, я ему забубеню". Можно доехать до полуострова, забраться в глушь, сидеть на краю океана и ждать, когда солнце закатится за горизонт в сторону России: оно это зачем-то делает каждый день.
От Сиэтла - километров 300, деревняглушьСаратов. Где-то неподалеку находится самый западный супермаркет США, им же местная ветвь цивилизации и исчерпывается. В горах нашлось озеро с глубоко индейским невыговариваемым названием - очередной ворох букв "Q". Впрочем, место милое, с водопадами и центром под старинный английский замок. Гиганты только что ушли: внутри пахнет дымом от огромного камина, в огромном углу стоят огромные шахматы, за окном сияет огромное озеро. В озеро впадает водопад, вокруг растет малина, по водной поверхности можно плавать на катамаране. Жара. Ехать дальше.
Океан был обнаружен автомобилем: он внезапно показал +16 С за бортом. Между +16 и +28 было минут 15 езды, по минуте на градус. Слева по курсу обнаружился ОНъ, вдоль которого ехать и ехать. От океана можно отвыкнуть: на горизонте было пусто, берег был в песчаных дюнах, волны были огромными. Вечер слишком короток для океана, так что он в меню на завтра. Океан и сказочный лес. Сидеть у океана, бродить, искать агаты.
В населенном пункте Форк около отеля живут две кошки для углаживания и лошадь для пугания. Из диких животных есть мотоциклисты.
Friday, June 23, 2006
Тупой как дрова
Чему учит сказка "Пинноккио"? - Что врать нехорошо.
Чему учит сказка "Приключения Буратино"? - Что, если заниматься хер знает чем, то тебя ждет кукольный театр.
Чему учит жизнь? - Что в воду надо бросать с привязанным к ногам грузом.
И что черепахи в прудах не водятся.
Чему учит сказка "Приключения Буратино"? - Что, если заниматься хер знает чем, то тебя ждет кукольный театр.
Чему учит жизнь? - Что в воду надо бросать с привязанным к ногам грузом.
И что черепахи в прудах не водятся.
Sunday, June 18, 2006
Картинки с выставки
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?
Friday, June 16, 2006
ОП
Просвистело мимо, не могу не процитировать.
---------
Побывала-таки в Общественной палате :)))
Сразу скажу, что скепсиса в её отношении у меня поубавилось, и даже возникло некое подобие позитивного интереса.
Что меня сразу расположило в её пользу - так это то, что я в течение получаса кружила вокруг её здания, и не могла её найти :))) Я рассчитывала за полкилометра увидеть кавалькады черных машин с тонированными стеклами и федеральными номерами, портик с колоннадой и красные ковры на крылечке, а нашла задрипанную постройку (судя по всему, здание старой школы) с узкими темными коридорами, маленькими, похожими на гробы кабинетиками и бесподобным туалетом с висящей картонной табличкой "Туалет закрыт из-за антисанитарного состояния".
Писали бы уж короче: "Засрали"...
---------
Я тоже ОП слегка зауважал: в отличие от Думы эти ходят в туалет.
---------
Побывала-таки в Общественной палате :)))
Сразу скажу, что скепсиса в её отношении у меня поубавилось, и даже возникло некое подобие позитивного интереса.
Что меня сразу расположило в её пользу - так это то, что я в течение получаса кружила вокруг её здания, и не могла её найти :))) Я рассчитывала за полкилометра увидеть кавалькады черных машин с тонированными стеклами и федеральными номерами, портик с колоннадой и красные ковры на крылечке, а нашла задрипанную постройку (судя по всему, здание старой школы) с узкими темными коридорами, маленькими, похожими на гробы кабинетиками и бесподобным туалетом с висящей картонной табличкой "Туалет закрыт из-за антисанитарного состояния".
Писали бы уж короче: "Засрали"...
---------
Я тоже ОП слегка зауважал: в отличие от Думы эти ходят в туалет.
Thursday, June 15, 2006
Три аргумента
Серию цитатников заканчиваю "Тремя аргументами". Бред, конечно, но бред забавный :)
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского языка
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского языка
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в <Юкосе> 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы <Тату> в реализации национального проекта <Нас не догонят!>
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге <Как нам оштукатурить Россию>.
Билет № 6
1. Историческая победа <коней> в кубке УЕФА. Неспособность <мяса> и <паровоза> повторить беспримерный подвиг <коней>.
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. <Тайд> как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. <Народобойцы>.
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в <Доме-2> на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в <Юкосе> 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы <Тату> в реализации национального проекта <Нас не догонят!>
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге <Как нам оштукатурить Россию>.
Билет № 6
1. Историческая победа <коней> в кубке УЕФА. Неспособность <мяса> и <паровоза> повторить беспримерный подвиг <коней>.
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. <Тайд> как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. <Народобойцы>.
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в <Доме-2> на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Wednesday, June 14, 2006
Пьеса
Истинный Православный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...
БОГ: Ну?
ИП: Это кто?
БОГ: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестится): Ох, ты господи.
БОГ: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
БОГ: (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
БОГ: (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
БОГ: (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
БОГ: (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
БОГ: А покороче?
ИП: Денег дай!
БОГ: А молнией по жопе ?
ИП: Понял.
БОГ: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
БОГ: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
БОГ: (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
ЛЮЦИФЕР: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП: (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
БОГ: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
БОГ: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
БОГ: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
МОИСЕЙ: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты).
БОГ: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
БОГ: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
БОГ: (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
БОГ: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
БОГ: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
БОГ: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП:(испуганно): Каким образом?
БОГ:(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чего?
БОГ: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
БОГ: Сеанс окончен. Я побежал в войну с Мухамедом в Ираке играть...
БОГ: Ну?
ИП: Это кто?
БОГ: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестится): Ох, ты господи.
БОГ: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
БОГ: (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
БОГ: (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
БОГ: (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
БОГ: (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
БОГ: А покороче?
ИП: Денег дай!
БОГ: А молнией по жопе ?
ИП: Понял.
БОГ: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
БОГ: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
БОГ: (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
ЛЮЦИФЕР: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП: (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
БОГ: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
БОГ: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
БОГ: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
МОИСЕЙ: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты).
БОГ: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
БОГ: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
БОГ: (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
БОГ: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
БОГ: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
БОГ: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП:(испуганно): Каким образом?
БОГ:(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чего?
БОГ: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
БОГ: Сеанс окончен. Я побежал в войну с Мухамедом в Ираке играть...
Tuesday, June 13, 2006
Козлы
Мой сосед внезапно завел себе двух козлов. Раньше-то я думал, что он - редкостная свинья, а теперь я посмотрел на козлов и понял, что что ошибался. Козел - это тупое животное с сильной мускулатурой головы. Морда у него состоит из бороды, рта и глаз, над глазами (где должен быть мозг) голова внезапно обрывается. Иногда, судя по выражению морды, козел мучительно хочет подумать, а нечем.
Козлы воняют и жрут все, до чего дотянутся. Они прорываются в треском сквозь соседский загаженный ежевикой бэкярд, забираются на возвышенности и пожирают листья на кустах. Бэкярд - честно - жалко. Там раньше были какие-то цветы, фонтанчики, пруд, рос виноград, кунжут и еще что-то экзотического. Теперь это все загаженное, заросшее ежевикой, а виноградные лозы дожираются козлами. Одна лоза прорвалась сквозь ежевику до меня, но я прямо не знаю, чем ей и помочь...
Сосед у меня - довольно одномерное существо. Дом ему достался от родителей (они, видимо, содержали его в порядке), в нем он занимается тем, что по-русски называется "халтура". Он постоянно врет, при этом считая, что окружающие - полные идиоты и этого не замечают. Мне он с серьезным видом говорил, что он - великий изобретатель. Изобрел джакузи, например. Теперь он готовится изготовить что-то выдающегося из шкуры игуаны, для чего в недрах дома он якобы держит эту рептилию. И, кстати, нет ли у меня патрубка на три восьмых дюйма?
Про кота врал. Про кондиционер. Про шампанское. Мне вообще кажется, что он врет даже когда здоровается.
Теперь вот - козлы... Не знаю почему, но мне соседство с козлами как-то неприятно. "А вам?"
Вот если бы, скажем, оказалось, что в пределах городской черты нельзя держать козлов, то я бы соседа сдал бы вместе с его родственниками.
Лично я, помнится, видел бумагу о том, что мне нельзя держать коров, коз и другую скотину. А ему можно?
Хм... Порою-ка я законодательство...
Козлы воняют и жрут все, до чего дотянутся. Они прорываются в треском сквозь соседский загаженный ежевикой бэкярд, забираются на возвышенности и пожирают листья на кустах. Бэкярд - честно - жалко. Там раньше были какие-то цветы, фонтанчики, пруд, рос виноград, кунжут и еще что-то экзотического. Теперь это все загаженное, заросшее ежевикой, а виноградные лозы дожираются козлами. Одна лоза прорвалась сквозь ежевику до меня, но я прямо не знаю, чем ей и помочь...
Сосед у меня - довольно одномерное существо. Дом ему достался от родителей (они, видимо, содержали его в порядке), в нем он занимается тем, что по-русски называется "халтура". Он постоянно врет, при этом считая, что окружающие - полные идиоты и этого не замечают. Мне он с серьезным видом говорил, что он - великий изобретатель. Изобрел джакузи, например. Теперь он готовится изготовить что-то выдающегося из шкуры игуаны, для чего в недрах дома он якобы держит эту рептилию. И, кстати, нет ли у меня патрубка на три восьмых дюйма?
Про кота врал. Про кондиционер. Про шампанское. Мне вообще кажется, что он врет даже когда здоровается.
Теперь вот - козлы... Не знаю почему, но мне соседство с козлами как-то неприятно. "А вам?"
Вот если бы, скажем, оказалось, что в пределах городской черты нельзя держать козлов, то я бы соседа сдал бы вместе с его родственниками.
Лично я, помнится, видел бумагу о том, что мне нельзя держать коров, коз и другую скотину. А ему можно?
Хм... Порою-ка я законодательство...
Monday, June 12, 2006
Замечено
Читал сегодня заметки и новости из России и наконец-то понял разницу между традицией и ритуалом. Ритуал - это когда все трезвые, а традиция - наоборот. Например, кататься в июне с горки в тазиках после защиты диплома - традиция...
Sunday, June 11, 2006
Боже, как давно это было
12 лет назад шандарахнул реактор на Почтовом. Интересно, что я этот исторический момент совершенно проморгал: меня носило в уездный город Нск, а, когда я вернулся, весь город был уже пьян. Мне объяснили, что что-то на Почтовом взорвалось и теперь все выводят спиртом радиацию.
Логично.
Через несколько месяцев у моих знакомых родилась девочка со сросшимися пальцами. В общем, мало веселого. Теперь вот уже сейчас пишут:
"Напомним, накануне стало известно о рождении в Наумовке двухголового телёнка. Жители села связывают мутацию с аварией на СХК 1993 года. Сразу после рождения телёнок умер. Также известно о том, что несколько лет назад в Наумовке родилась собака с шестью ногами."
И что "Учёные Томского госуниверситета готовы провести полноценное генетическое исследование мутаций животных в селе Наумовка. После проведения такого исследования можно будет с уверенностью говорить о причинах мутации среди животных и об участии в этом процессе Сибирского химического комбината"
В общем, дело полезное...
На моем пути встречался мужик - инвалид, которого полоснуло радиацией на том же предприятии еще в 60-х. Из его смены до середины 90-х дожил он один: большинство померло по больницам еще в 70-х. Внутри он - существенно больной человек, органы разлагаются. Он жил около Канала на Почтовом же и ему было плохо. Когда он уезжал от канала (и из города) на несколько месяцев, ему становилось легче. Потом выяснилось, что у него образовалась повышенная чувствительность к радиации (это еще и к вопросу о безопасности воды в Канале) и встал вопрос: оставаться или уезжать. Он решил уехать с Почтового, после чего государство перестало оказывать ему специальную медицинскую помощь.
Так что... Исследуйте пока что животных... Так, глядишь, и до людей когда-нибудь руки дойдут: чего они там болеют?..
Логично.
Через несколько месяцев у моих знакомых родилась девочка со сросшимися пальцами. В общем, мало веселого. Теперь вот уже сейчас пишут:
"Напомним, накануне стало известно о рождении в Наумовке двухголового телёнка. Жители села связывают мутацию с аварией на СХК 1993 года. Сразу после рождения телёнок умер. Также известно о том, что несколько лет назад в Наумовке родилась собака с шестью ногами."
И что "Учёные Томского госуниверситета готовы провести полноценное генетическое исследование мутаций животных в селе Наумовка. После проведения такого исследования можно будет с уверенностью говорить о причинах мутации среди животных и об участии в этом процессе Сибирского химического комбината"
В общем, дело полезное...
На моем пути встречался мужик - инвалид, которого полоснуло радиацией на том же предприятии еще в 60-х. Из его смены до середины 90-х дожил он один: большинство померло по больницам еще в 70-х. Внутри он - существенно больной человек, органы разлагаются. Он жил около Канала на Почтовом же и ему было плохо. Когда он уезжал от канала (и из города) на несколько месяцев, ему становилось легче. Потом выяснилось, что у него образовалась повышенная чувствительность к радиации (это еще и к вопросу о безопасности воды в Канале) и встал вопрос: оставаться или уезжать. Он решил уехать с Почтового, после чего государство перестало оказывать ему специальную медицинскую помощь.
Так что... Исследуйте пока что животных... Так, глядишь, и до людей когда-нибудь руки дойдут: чего они там болеют?..
Saturday, June 10, 2006
Последний день в BGS
Наткнулся на фотографию: мой последний день в BGS. Я ушел через 4 дня после того, как написал заявление об уходе, так что фотография не отражает всего обалдения в глазах начальства, которые догадывались, что это рано или поздно произойдет (им же, собственно, и спасибо), но не ожидали, что это произойдет именно в этот момент.Я нахожусь в центре - на фоне транспаранта с названием фирмы. Интересно то, что на следующий день ровно этот офис (да и сама фирма) перестанет существовать. Кстати, транспарант с надписью BGS я забрал: по каким-то причинам он оказался никому не нужным. Думаю, что у меня теперь скопилось самое большое количество атрибутики несуществующей фирмы. Есть совершенно уникальный глобус, подаренный мне когда-то Джилл. У меня его выпрашивали, но - не дождетесь! Джилл для меня - это как Эйнштейн для физиков.
Через две недели после меня в Майкрософт ушла Ана (мой менеджер) и Джим Ким (мой инженер). А Катя просто ушла из фирмы: за 10 лет ей этот цирк, похоже, сильно надоел. Остальные находятся на разной стадии рассасывания. Исключением являются два начальника: Майкл и Хирам. Они держатся за кресла и будут держаться до последнего. Им кажется, что им есть, чего терять.
Friday, June 09, 2006
Конституция на каждый день
"Большинство жителей России хотят, чтобы Владимир Путин баллотировался в президенты на третий срок. Об этом говорят обнародованные Аналитическим центром Юрия Левады результаты опроса, проведенного в конце мая и посвященного социально-политической ситуации в России.
Более половины опрошенных россиян (59%) считают, что необходимо пересмотреть Конституцию и внести в нее изменения, позволяющие нынешнему президенту России Владимиру Путину избираться на третий срок. 29% респондентов относятся к этому отрицательно."
РЕГИОНС.РУ (главное - не промахнуться точкой)
Интересно, а зачем тогда Конституция нужна-то вообще, если она как это... Куда наклонится - туда покатится :)
Принимая во внимание обстоятельства, предлагаю Конституцию устанавливать на каждый день и публиковать в печати.
"Мы провели телефонный опрос общественного мнения. Согласно данному опросу Конституция на сегодня, 7 апреля 2006 года, выглядит следующим образом:
- Идите вы на ... со своей конституцией: 121 опрошенных
- Какого ... вы звоните в 2 часа ночи?: 30 опрошенных жителей Хабаровска
- Путина - в цари!: 52 опрошенных
- Кто вы, товарищ? Оставайтесь на местах, опергруппа выехала по адресу!: 3 опрошенных.
На этом опрос был приостановлен до выяснения личностей опрашиваемых"
Альтернативно можно написать универсальную интерактивную Конституцию. Трех пунктов бы хватило:
Ст.1. Источником власти в России является ФСБ.
Ст.2. Очередной президент в России назначается на срок до очередного истощения бюджета.
Ст.3. Подробности - в программе "Время".
Более половины опрошенных россиян (59%) считают, что необходимо пересмотреть Конституцию и внести в нее изменения, позволяющие нынешнему президенту России Владимиру Путину избираться на третий срок. 29% респондентов относятся к этому отрицательно."
РЕГИОНС.РУ (главное - не промахнуться точкой)
Интересно, а зачем тогда Конституция нужна-то вообще, если она как это... Куда наклонится - туда покатится :)
Принимая во внимание обстоятельства, предлагаю Конституцию устанавливать на каждый день и публиковать в печати.
"Мы провели телефонный опрос общественного мнения. Согласно данному опросу Конституция на сегодня, 7 апреля 2006 года, выглядит следующим образом:
- Идите вы на ... со своей конституцией: 121 опрошенных
- Какого ... вы звоните в 2 часа ночи?: 30 опрошенных жителей Хабаровска
- Путина - в цари!: 52 опрошенных
- Кто вы, товарищ? Оставайтесь на местах, опергруппа выехала по адресу!: 3 опрошенных.
На этом опрос был приостановлен до выяснения личностей опрашиваемых"
Альтернативно можно написать универсальную интерактивную Конституцию. Трех пунктов бы хватило:
Ст.1. Источником власти в России является ФСБ.
Ст.2. Очередной президент в России назначается на срок до очередного истощения бюджета.
Ст.3. Подробности - в программе "Время".
Wednesday, June 07, 2006
Всенародное Ухлопище
"Двадцать три деятеля культуры, спорта и науки, чьи достижения признаны жителями страны наиболее выдающимися в этом году, стали лауреатами премии "Россиянин года".
...
В номинации "Честь и достоинство" лучшим признан министр обороны РФ Сергей Иванов, "Гордостью России" - президент Олимпийского комитета Леонид Тягачев.
Победителей определяло всенародное голосование через Интернет."
Мнда... В каком интернете вы видели голосование за Иванова?
Я предлагаю быть конструктивными и организовать встречный гран-при "Ухлопище Года". Иванов запросто может быть туда номинирован тоже (скажем, в номинации "Редкостная Скотина" - по совокупности реакций на скандал со своим сыном и ампутацию ног чужому) и, уверен, что он там займет достойное место. В номинации "Аццкий Сотона" хочу предложить кандидатуру Алексия II - опять же по совокупности - за выдающийся вклад в дискредитацию церкви. В номинации "Всенародный Педофил" не могу не выдвинуть кандидатуру Якименко ("Наши" и "Идущие вместе") за катастрофические заслуги в идеологическом растлении несовершеннолетних. В музыкальной сфере Киркоров, безусловно, вне конкуренции в категории "Хам фанерный". Петросян тянет на категорию "Паразит года". И вообще, "вор должен сидеть в смехопанораме!" - это мягкое наказание.
Дополнительные кандидатуры безусловно приветствуются.
...
В номинации "Честь и достоинство" лучшим признан министр обороны РФ Сергей Иванов, "Гордостью России" - президент Олимпийского комитета Леонид Тягачев.
Победителей определяло всенародное голосование через Интернет."
Мнда... В каком интернете вы видели голосование за Иванова?
Я предлагаю быть конструктивными и организовать встречный гран-при "Ухлопище Года". Иванов запросто может быть туда номинирован тоже (скажем, в номинации "Редкостная Скотина" - по совокупности реакций на скандал со своим сыном и ампутацию ног чужому) и, уверен, что он там займет достойное место. В номинации "Аццкий Сотона" хочу предложить кандидатуру Алексия II - опять же по совокупности - за выдающийся вклад в дискредитацию церкви. В номинации "Всенародный Педофил" не могу не выдвинуть кандидатуру Якименко ("Наши" и "Идущие вместе") за катастрофические заслуги в идеологическом растлении несовершеннолетних. В музыкальной сфере Киркоров, безусловно, вне конкуренции в категории "Хам фанерный". Петросян тянет на категорию "Паразит года". И вообще, "вор должен сидеть в смехопанораме!" - это мягкое наказание.
Дополнительные кандидатуры безусловно приветствуются.
Комменты
Видит бог (или кто там!..), я этого не хотел! Напал на блог поканый спам-бот и загадил собой все комменты. Мое эстетическое чувство было оскорблено и я включил верификацию комментов.
Tuesday, June 06, 2006
Бог ужинал
Прямо не знаю, какие выводы делать... Так есть бог или нет бога? Вы уже определитесь!
"В Киевском зоопарке львица загрызла мужчину, который по собственной воле спустился в вольер с хищниками.
По словам представителя зоопарка, инцидент произошел в 18.45 по киевскому времени в воскресенье.
"Это 100-процентный суицид. Мужчина со словами "Бог меня спасет, если он есть" по веревке спустился в вольер, снял обувь и пошел к львам. Когда он приблизился к ним, львица прыгнула на него, повалила и перекусила сонную артерию", — сказала представитель зоопарка.
По ее словам, это был первый такой случай за историю работы зоопарка. Зоопарк продолжает работу.
Львы и тигры содержатся в зоопарке на специально оборудованном"острове зверей", хищников от посетителей отделяет ров в несколько метров глубиной и отвесными бетонными стенами.
Reuters "
"В Киевском зоопарке львица загрызла мужчину, который по собственной воле спустился в вольер с хищниками.
По словам представителя зоопарка, инцидент произошел в 18.45 по киевскому времени в воскресенье.
"Это 100-процентный суицид. Мужчина со словами "Бог меня спасет, если он есть" по веревке спустился в вольер, снял обувь и пошел к львам. Когда он приблизился к ним, львица прыгнула на него, повалила и перекусила сонную артерию", — сказала представитель зоопарка.
По ее словам, это был первый такой случай за историю работы зоопарка. Зоопарк продолжает работу.
Львы и тигры содержатся в зоопарке на специально оборудованном"острове зверей", хищников от посетителей отделяет ров в несколько метров глубиной и отвесными бетонными стенами.
Reuters "
Monday, June 05, 2006
Мильон терзаний
Прислано преподавателем русского языка. Мне кажется, совершенно изумительные мысли.
"Грибоедов описывает бунт Родиона Раскольникова в его поэме «Горе от ума». Комедия происходит в наши дни. Чацкий приезжает в Московский дом Фамусова, чья дочь провела ночь с Молчалиным в своей комнате за роялем. Софья, не понимая того, что Молчалин обманывает ее (лезет обниматься и целоваться к Лизе) всецело отдается ему. Она даже видит признаки его любви: он постоянно молчит и вздыхает, берет ее за руки и не отпускает до самого утра. Теперь не то, что у Грибоедова. Теперь не принято целовать ручки и ножки. Все решается проще."
Остальное - тут
http://mhpi.ru/tutor/pages/pavlovez/essay/chazkiy.php
"Встречаем мы Пьера в интересном положении: он хулиган, пьет, играет и занимается прочими делами с Курагиным, известным хулиганом Санкт-Петербурга. Молодые люди, отбросив все приличия, пьют вино, закусывая жирным мясом, бьются об заклад.
Стеклянная Элен охмуряла Пьера. Медведеподобный Пьер Безухов попадает в сети Элен и сам не замечает, что женат на ней. Он понял, что он с ней и со светом, раз она является его частью, совершенно несовместимы. Для Элен любовь все равно что одноразовый шприц. Пьеру с Элен не продохнуть."
Остальное - тут:
http://mhpi.ru/tutor/pages/pavlovez/essay/bezukhov.php
И далее - везде!
"Грибоедов описывает бунт Родиона Раскольникова в его поэме «Горе от ума». Комедия происходит в наши дни. Чацкий приезжает в Московский дом Фамусова, чья дочь провела ночь с Молчалиным в своей комнате за роялем. Софья, не понимая того, что Молчалин обманывает ее (лезет обниматься и целоваться к Лизе) всецело отдается ему. Она даже видит признаки его любви: он постоянно молчит и вздыхает, берет ее за руки и не отпускает до самого утра. Теперь не то, что у Грибоедова. Теперь не принято целовать ручки и ножки. Все решается проще."
Остальное - тут
http://mhpi.ru/tutor/pages/pavlovez/essay/chazkiy.php
"Встречаем мы Пьера в интересном положении: он хулиган, пьет, играет и занимается прочими делами с Курагиным, известным хулиганом Санкт-Петербурга. Молодые люди, отбросив все приличия, пьют вино, закусывая жирным мясом, бьются об заклад.
Стеклянная Элен охмуряла Пьера. Медведеподобный Пьер Безухов попадает в сети Элен и сам не замечает, что женат на ней. Он понял, что он с ней и со светом, раз она является его частью, совершенно несовместимы. Для Элен любовь все равно что одноразовый шприц. Пьеру с Элен не продохнуть."
Остальное - тут:
http://mhpi.ru/tutor/pages/pavlovez/essay/bezukhov.php
И далее - везде!
Интервью с Сигалом
"С. СИГАЛ – Честно говоря, мне кажется, что все-таки многие люди в России знают, что я музыкант. Вообще-то я начал играть на музыкальных инструментах, когда мне было еще 5 – 6 лет. И я уже участвовал в различных турах по всему миру и выступал на концертах гораздо раньше, чем я занялся актерской карьерой.
В. ВАРФОЛОМЕЕВ – Просто большинство из нас в основном видело у вас в руках ножи и автоматы, а вовсе не гитару. И представить такого человека сильного, как вы, с музыкальным инструментом довольно трудно. Хотя на тех концертах, на том выступлении, которое будет в Москве, я думаю, многие смогут убедиться в том, что наш гость владеет разными инструментами и разным оружием. В данном случае я имею в виду и гитару тоже как оружие, звуки которого проникают.
С. СИГАЛ – Я понял.
В. ВАРФОЛОМЕЕВ – Переводить будем?
С. СИГАЛ – У меня все нормально с головой, конечно, всем владею, и этим тоже, спасибо."
Полный текст: http://www.echo.msk.ru/guests/12388/
И вообще он довольно рульный мужик, если разобраться.
Sunday, June 04, 2006
Симптоматично
После одной из историй на анекдот.ру приписка:
"P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если сноварешите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться отзаявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.
С уважением, Fox юридический, к. ю. н."
Это - жестоко, я считаю. Правительство ворует, дума ворует, чиновники воруют, эстрада ворует, а юмористам что - с голоду помирать? Хотя, с другой стороны, Петросян может взять псевдоним "Fox юридический", купить кандидатскую и попросить у Гудвина мозги.
"P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если сноварешите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться отзаявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.
С уважением, Fox юридический, к. ю. н."
Это - жестоко, я считаю. Правительство ворует, дума ворует, чиновники воруют, эстрада ворует, а юмористам что - с голоду помирать? Хотя, с другой стороны, Петросян может взять псевдоним "Fox юридический", купить кандидатскую и попросить у Гудвина мозги.
Saturday, June 03, 2006
Хочу
Вот теперь, когда трава уже почти везде, четвероногие друзья выведены, а все остальное растет совершенно без моего участия, настало время подумать о стиле и дизайне. Думать можно долго - не поджимает. Топология позволяет соорудить все, что угодно - от висячих садов до гольф-клуба. Но хочется стиля.
Можно, например, выбрать компьютерный стиль:
И на каждом окне написать "Windows 95", "Windows XP", "Windows 2003". На недоделанном этаже будет, разумеется, "Windows Vista". Цветы высадить в форме логотипа, а на Хэлоуин на сосну вешать на веревке чучело Билла Гейтса, чтобы ботинки качались на уровне лица.
Идейка - так себе, на "троечку". Но может где-нибудь пригодиться.
Будем думать дальше.
Можно, например, выбрать компьютерный стиль:
И на каждом окне написать "Windows 95", "Windows XP", "Windows 2003". На недоделанном этаже будет, разумеется, "Windows Vista". Цветы высадить в форме логотипа, а на Хэлоуин на сосну вешать на веревке чучело Билла Гейтса, чтобы ботинки качались на уровне лица.
Идейка - так себе, на "троечку". Но может где-нибудь пригодиться.
Будем думать дальше.
Арифджанов вытащил Пушкина с нар
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!" Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."
А с Ходорковским такое слабо?
А с Ходорковским такое слабо?
Friday, June 02, 2006
И опять Тёма
Фотозаметки о Северной Корее. Никакой пропаганды не надо, нужно просто описывать, как было:
"Выходить из гостиницы нельзя. Не может быть и речи о том, чтобы погулять по городу. Маршрут составлен заранее — каждый день несколько достопримечательностей. Выезд около 8 утра, достопримечательность, обед около 12, вторая-третья достопримечательность, возврат в гостиницу к 6-7, ужин, сон.
Все, что может увидеть иностранец, тщательно продумано заранее. Если обед в городе, то ресторан будет в таком месте, откуда никакой городской жизни не видно — только заборчик, зелень, горы и пр. Принимающую сторону очень волнует впечатление, которое останется у туриста от посещения страны. Нужно развеять все мифы о том, как в Северной Корее все плохо. В Пхеньянской гостинице телевизор показывает BBC, пару китайских каналов и НТВ — не пожалуешься на ограничение свободы СМИ. Кормят сытно — не пожалуешься на голод.
Аналогом нашего выражения «в переходе» тут является «под мостом». Под мостами происходит основная жизнь. Там частники продают сигареты и какую-то еду, там стоят нищие. Если в столице под мостом еще довольно прилично, то в сельской местности народу там собирается как на вокзале. Заметил я это совершенно случайно, когда дорога искривилась, обнаружив картину, которую обычно не видно с дороги совсем.
В Пхеньянских парках встречаются пожилые женщины, которые собирают в парках какую-то траву в полиэтиленовые пакеты. Они не похожи на отряды пионеров, выдергивающих сорняки вдоль шоссе. Гид объяснила, что «они собирают траву для кроликов дома». Хотя совершенно очевидно, что идет поиск только той травы, которую можно употреблять в пищу хозяевам «кролика».
Один раз я попытался свернуть с проверенной тропы, ускорил шаг, чтобы гиды отстали, и свернул вглубь квартала жилых зданий. Не успел пройти и двадцати метров, как дорогу мне преградил сексот на велосипеде и объяснил — дорога вон там, а сюда идти нельзя.
Во всех местах остановок иностранцев (например, в чайной по дороге в другой город) находятся Березки-Торгсины с «привычными» товарами: китайский спрайт, японский холодный кофе в банках, пиво, сникерсы, сигареты и т. п. В одной из таких лавок на берегу Японского моря обнаружились даже две пачки чипсов Lay’s, срок годности которых закончился в 2001 году. "
и так далее.
http://www.tema.ru/travel/choson-1/
Ким Чен Ир, похоже - большой поклонник Войновича и построил Москореп в массштабе 1:1. Респект.
Тёме традиционно - большой респект.
"Выходить из гостиницы нельзя. Не может быть и речи о том, чтобы погулять по городу. Маршрут составлен заранее — каждый день несколько достопримечательностей. Выезд около 8 утра, достопримечательность, обед около 12, вторая-третья достопримечательность, возврат в гостиницу к 6-7, ужин, сон.
Все, что может увидеть иностранец, тщательно продумано заранее. Если обед в городе, то ресторан будет в таком месте, откуда никакой городской жизни не видно — только заборчик, зелень, горы и пр. Принимающую сторону очень волнует впечатление, которое останется у туриста от посещения страны. Нужно развеять все мифы о том, как в Северной Корее все плохо. В Пхеньянской гостинице телевизор показывает BBC, пару китайских каналов и НТВ — не пожалуешься на ограничение свободы СМИ. Кормят сытно — не пожалуешься на голод.
Аналогом нашего выражения «в переходе» тут является «под мостом». Под мостами происходит основная жизнь. Там частники продают сигареты и какую-то еду, там стоят нищие. Если в столице под мостом еще довольно прилично, то в сельской местности народу там собирается как на вокзале. Заметил я это совершенно случайно, когда дорога искривилась, обнаружив картину, которую обычно не видно с дороги совсем.
В Пхеньянских парках встречаются пожилые женщины, которые собирают в парках какую-то траву в полиэтиленовые пакеты. Они не похожи на отряды пионеров, выдергивающих сорняки вдоль шоссе. Гид объяснила, что «они собирают траву для кроликов дома». Хотя совершенно очевидно, что идет поиск только той травы, которую можно употреблять в пищу хозяевам «кролика».
Один раз я попытался свернуть с проверенной тропы, ускорил шаг, чтобы гиды отстали, и свернул вглубь квартала жилых зданий. Не успел пройти и двадцати метров, как дорогу мне преградил сексот на велосипеде и объяснил — дорога вон там, а сюда идти нельзя.
Во всех местах остановок иностранцев (например, в чайной по дороге в другой город) находятся Березки-Торгсины с «привычными» товарами: китайский спрайт, японский холодный кофе в банках, пиво, сникерсы, сигареты и т. п. В одной из таких лавок на берегу Японского моря обнаружились даже две пачки чипсов Lay’s, срок годности которых закончился в 2001 году. "
и так далее.
http://www.tema.ru/travel/choson-1/
Ким Чен Ир, похоже - большой поклонник Войновича и построил Москореп в массштабе 1:1. Респект.
Тёме традиционно - большой респект.
Thursday, June 01, 2006
А я вот...
Походил по блогам, поозирался вокруг и понял, что жизнь у меня - просто зашибаная. У меня нет на носу экзаменов, мне не делать аборт, я не стремлюсь похудеть или бросить курить, мне не надо куда-то ехать, меня не бросил любимый человек и не травится никто от неразделенной любви ко мне. Я - не стерва, меня не волнует, хороший или плохой фильм "Код Да Винчи", я не упился вчера в клубе и мне не херово сегодня с утра. Стихов я не пишу, Марка Аврелия не цитирую, не радуюсь как дитя весне и солнцу. Если разобраться, то я - циник.
Я и говорю: жизнь у меня - просто замечательная! А что работы до матери - так от кармы не уйдешь.
Кстати, про карму: для того, чтобы радоваться жизни, у меня появилось прагматичной причины. Как я уже сообщал, американская промышленность огорчила меня своей импотентностью в неожиданной области: условно говоря, она не смогла произвести нужную мне шашлычницу. Изобретение Эдиссона и Генри Форда, адаптированное потомками пионеров-первопроходцев, привыкших к быстро приготавливаемой пище, оно деградировало в неустойчивый китайский конструктор с погремушкой вместо крышки.
Я обошел магазинов семь: смотрел, огорчался, трогал, думал. В Wall Mart-е (поддерживавшем Буша на выборах) гриль за 300 долларов прищемил мне руку, когда я на него оперся. В магазине, который себя рекламировал как специализирующийся на грилях, обнаружилось штук 50 разновидностей холодильников и три гриля, напоминающих гибрид бидэ с турбиной: вертикальная конструкция, куча заклепок на 700 баксов и небольшой пятачок для мелкого куска мяса.
Я оскорбился.
В то время, как космические корабли бороздят просторы... Вы издеваетесь, да? Причем, я же точно помню, что год назад где-то в июле были экземпляры, которые на меня влюбленно глядели и имели все шансы. Денег у меня, правда, не было: все ушло на покупку дома...
Ну и вот. Злился я два дня. За это время желание сожрать кусок жаренного сочного мяса перешло у меня в маниакальную фазу, смешалось с сарказмом и дало сок. На донышке подсознания оставалось какое-то смутное впечатление, что я видел в Sears-е что-то такое, что мне понравилось. Решил так: пойду в Sears и куплю там гриль - какой понравится. Сколько бы он ни стОил. Всем козлам назло.
И не прогадал. Отдельных историй заслуживают вообще переживания, но, в общем, я не только нашел именно то, что мне надо, но и поддержал местного производителя. Никаких тебе высоких чувств: я хладнокровно купил все, что понравилось и что мне предлагалось. Решил собирать сам, и на сборку ушел весь вечер, диван сдвинут, а по всей полезной поверхности в доме разбросан пенопласт, но зато я вдавлен в янтарную бразильскую мечту: с домиком, лужайкой и грилем. Там, правда, еще BMW должен быть, но это уже мелочи, я считаю. Хотя, дайте подумать.
А пока что - карма, дамы и господа! Помните, чем Воланд угощал буфетчика? Добро пожаловать!
Я и говорю: жизнь у меня - просто замечательная! А что работы до матери - так от кармы не уйдешь.
Кстати, про карму: для того, чтобы радоваться жизни, у меня появилось прагматичной причины. Как я уже сообщал, американская промышленность огорчила меня своей импотентностью в неожиданной области: условно говоря, она не смогла произвести нужную мне шашлычницу. Изобретение Эдиссона и Генри Форда, адаптированное потомками пионеров-первопроходцев, привыкших к быстро приготавливаемой пище, оно деградировало в неустойчивый китайский конструктор с погремушкой вместо крышки.
Я обошел магазинов семь: смотрел, огорчался, трогал, думал. В Wall Mart-е (поддерживавшем Буша на выборах) гриль за 300 долларов прищемил мне руку, когда я на него оперся. В магазине, который себя рекламировал как специализирующийся на грилях, обнаружилось штук 50 разновидностей холодильников и три гриля, напоминающих гибрид бидэ с турбиной: вертикальная конструкция, куча заклепок на 700 баксов и небольшой пятачок для мелкого куска мяса.
Я оскорбился.
В то время, как космические корабли бороздят просторы... Вы издеваетесь, да? Причем, я же точно помню, что год назад где-то в июле были экземпляры, которые на меня влюбленно глядели и имели все шансы. Денег у меня, правда, не было: все ушло на покупку дома...
Ну и вот. Злился я два дня. За это время желание сожрать кусок жаренного сочного мяса перешло у меня в маниакальную фазу, смешалось с сарказмом и дало сок. На донышке подсознания оставалось какое-то смутное впечатление, что я видел в Sears-е что-то такое, что мне понравилось. Решил так: пойду в Sears и куплю там гриль - какой понравится. Сколько бы он ни стОил. Всем козлам назло.
И не прогадал. Отдельных историй заслуживают вообще переживания, но, в общем, я не только нашел именно то, что мне надо, но и поддержал местного производителя. Никаких тебе высоких чувств: я хладнокровно купил все, что понравилось и что мне предлагалось. Решил собирать сам, и на сборку ушел весь вечер, диван сдвинут, а по всей полезной поверхности в доме разбросан пенопласт, но зато я вдавлен в янтарную бразильскую мечту: с домиком, лужайкой и грилем. Там, правда, еще BMW должен быть, но это уже мелочи, я считаю. Хотя, дайте подумать.
А пока что - карма, дамы и господа! Помните, чем Воланд угощал буфетчика? Добро пожаловать!
Subscribe to:
Posts (Atom)
