Вольдерморт объединился с РПЦ

Наткнулся в инете: "недавно в церкви на свечном ящике видела книжку "Гарри Поттер--враг православной семьи".
Отец Михаил Першин, возглавляющий департамент по работе с молодежью в Московской епархии, судя по всему, вступил в сговор с Вольдермортом в борьбе против Гарри Поттера. РПЦ перешла в полное подчинение тёмных сил. Надо Джоан Роулинг предупредить.
Такой сюжет пропадает...

Сперто

НАША ЛИРИЧЕСКАЯ
Полюбил я девочку из движенья "Наши",
Звали эту девочку, предположим, Машей.
Не смотрел я больше на сторонних баб,
А бежал быстрее в нашенский генштаб.
Мне сказали - вэлкам! Приходи, тусуйся,
Но ковры казённые - не топчи, разуйся.
Развязал я белые, блять, шнурки на берцах -
Что ещё не сделаешь по веленью сердца?
Дали мне футболку и красивый флаг,
Обьяснили кто в стране самый главный враг.
Я ж считал врагами лишь жыдов и геев,
Только ради Маши плюнул на идею.
В общем-то, идея что - одни слова,
Главное, чтоб Маша мне быстрей дала.
Только не даётся гордая студентка,
дразнит "калоедом", сука, малолетка.
Говорит, Егорка, "я ж элита, вот,
ты же местный гопник, даун и урод,
Я кому попало, знаешь, не даю,
Станешь комиссаром - буду онли ю."
Прихуел немного я от этих слов,
Помолился богу, хоть не богослов.
Только не поможет ни Коран, ни Тора,
И пришлось политику постигать Егору.
Прочитал внимательно Васю Якеменко
Постер с Вовой Путиным прикрепил на стенку.
Кашина осилил вместе с новой феней:
"третий срок", "оранжевый", "Яшин-пораженец"
Наконец, о Машиных размышляя сиськах,
Я купил последний диск "Агаты Кристи".
Всё прошло удачно, мой авторитет
Ощутимо вырос - тут базару нет.
Был тогда назначен комиссаром я,
Руку жал мне крепко сам Василий Я.
Праздник был отличный - водка и пельмени,
Группа "Уматурман" голосит на сцене.
Подошёл я к Маше, а она мне - "нет!"
"Что же, блять, за нахуй?" - говорю в ответ.
А она мне честно, всё как на духу -
"Я ебуся с Васей и не дам лоху"...
Я ей плюнул в морду, Васе двинул в жбан,
Группе "Уматурман" пёрнул в барабан,
Так вот и закончился мой карьерный рост -
Я ушёл в движение "Новый Холокост".

Русские шахматы

Если бы я создавал русские шахматы, то ввел бы фигуру "поп": занимает непропорционально много клеток, безопасна для противника, но своих убалтывает до полного охренения. Фигура приторговывала табаком и водкой, теперь перешла на недвижимость.
Членов (пардон) всевозможных палат и дум можно заменить универсальной фигурой "шестерка". Фигура никуда не движется, зато быстро деградирует.
Еще бы ввел фигуру ФСБшник: фигура невидимая, движется по неведомым траекториям и только время от времени у пешек взрываются дома. На своей территории фигура рубит кого угодно, а на чужой - опасна, главным образом, для престижа шахматиста. Эффективна в борьбе с вымышленными врагами.
Потом еще, конечно же, мент: рубит исключительно свои пешки.
Член правительства. То ли не рубит, то ли прикидывается.
Ну и главная фигура - Путин. К его приезду пешки асфальтируют шахматную доску. Если Путин кого рубит, то от этого у противника добавляется фигур.
Пешки делятся на боевые и гражданские. Будучи загнаны в угол, боевые опасны как своим, так и чужим. В остальное время боевые измываются друг над другом.
Грежданские пешки обороняться не умеют, а рубить им запрещено законодательно. Есть еще одиозная фигура "оппозиционер": та же пешка, но разговаривает.
Игра не предполагает наличие реального оппонента, происходит на доске размером 11 часовых поясов и, пока нефть дорогая, ничего на доске не изменится.

А где 10 лимонов вознаграждения?

Басаеву - Басаева смерть.
Долбануло как нарочно к саммиту. Если это так, то честь и хвала ФСБ: теперь Путину будет во что ткнуть рылом гостей северной столицы: наши ясноглазые соколы гостеприимно расхреначили дорогих террористов. Мертвый Басаев - это вам не блуждающий вечно живой бин Ладен. Опять же, хорошо яичко (Басаева) к саммитову дню. И анализ ДНК протеза сейчас сделают: там все чисто будет, не подкопаешься.
Если даже чисто теоретически предположить, что спецоперация, о которой по каким-то причинам тут же растрезвонили наши т.н. силовики (типа отследили "источники финансирования и поставок оружия", приникли к ним и дальше вышли на Басаева), действительно имела место быть, то все еще только начинается. Ну, предположим, что действительно добрались до источников, и эти источники действительно планировали чего-то грандиозного, а Басаев там был исполнителем. При таком раскладе ничего, собственно, не изменилось: источники вычислят себе, где они прокололись и подправят прицел. Желающих занять место Басаева найдется - тут-то сомневаться не приходится.Если верна версия сепаратистов о том, что Басаев "погиб в результате случайного самопроизвольного взрыва грузовой автомашины со взрывчаткой" (или, как выразилась NewsRU, "Басаева подорвал Аллах"), то опять же ничего особенно не изменилось: новую порцию взрывчатки загрузят в новый автомобиль и направят по маршруту. Басаев выпал из эволюционной цепочки как человек, не умеющий обращаться с взрывчаткой. Умеющие - остались.
И при первом и при втором сценарии наличие или отсутствие Басаева ничего принципиально не меняет.
Версию ОРТ о том, что "причиной гибели известного террориста Шамиля Басаева мог быть точечный ракетный удар" всерьез рассматривать глупо.
Меня, собственно, порадовала следующая фраза:

> Среди уничтоженных боевиков опознан Али Тазиев, известный под кличкой "Магас".

Участник Беслана в очередной раз воскрес... Его в какой раз уже бишь? Четвертый или пятый?А, может, и правда у них смерть в каком-нибудь другом яйце?

Доктор Гебб.. То есть, Грызлов

http://grani.ru/Politics/Russia/m.108453.html
"На каникулы план подготовить докторскую диссертацию на тему развития и трансформации политической системы в нашей стране", - сказал Грызлов.
О! Куда это он ее трансформировать собрался?.. Это, насколько я понимаю, экстремизм и есть; Каспарову бы за такое название припаяли по полной программе.
А, вообще, интересно... Молодые реформаторы были, теперь вот старые трансформаторы в моду вошли. Дальше, видимо, терминаторы пойдут. Человекоподобные роботы.

Как пел Букашкин "А у нас в СССР, Будь ты кондиционер - Будь трудящимся пример"

отрывки из распоряжения «О мерах обеспечения порядка и безопасности проведения встречи руководителей стран «Большой восьмерки»

«…В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организаций, чье территориальное расположение находится на пути делегаций и (или) связано со скоплением больших количеств населения. (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллиннском и Московском шоссе, стихийные рынки и т. п.).
…Гражданские лица, не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий, обязаны иметь при себе документы, удостоверяющие личность; в случае отсутствия документов установленного образца осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля опознание граждан и установление их личности проводиться не будет.
…Произвести набор лиц ярко выраженной неславянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью – корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам…
…Произвести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ и БОЗ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря. Обеспечить инвентарем, одеждой и трехразовым питанием.
…Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы, включающем в себя:
- аккуратную одежду;
- аккуратную обувь, соответствующую верхней одежде гражданина;
- аккуратную прическу;
- дружелюбный оптимистический открытый взгляд и улыбку…».

Животная любовь

Зашел как-то мальчик в Кремль пописать, встретил Путина, заодно и покакал.

Мишка, Мишка

Сегодня отчего-то вдруг вспомнилось, как милый джазовый Винни-Пух Миша Зайдман был охмурен Гербалайфом. Миша шатался по заведениям и организациям и везде предлагал гербалайф. Когда он пришел в наш банк и попытался агитировать дам, я его отвел в сторонку и осторожно высказался в том смысле, что фраза "Гербалайф поможет вам снова стать стройной" вот ровно при его комплекции и диаметре талии не звучит. Миша почесал в затылке и погыкал "ну, а что делать?" Но согласился в целом.
Через неделю Миша вернулся, волоча за собой длинноногую блондинку. Он усадил ее рядом и обратился к присутствующим с речью, которую закончил фразой "С Гербалайфом вы станете стройной - такой (указывая на блондинку) КАК ОНА!"

Экстремизм ли?

http://www.rfn.ru/cnews.html?id=98647&sid=5

Сталинская 58-я статья тоже была направлена против тех же проявлений при той же всеохватности. Правда, там была "контрреволюционная деятельность", а тут - "экстремизм".
Оно и звучит эстетичнее...

Юля

Не! Красивая трезвая женщина-политик в белом на боевом посту - это не по нашему.

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5086/5086107_zhirik.jpg

И чтобы он к папочке родной с последним приветом. И потом чтобы тявкать про засудить Германию, Израиль и Украину...
А красивых женщин в белом в такой политике просто не бывает.

Акция бараньего неповиновения

Читаю:

"C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.
1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ! "

Вот дебилы-то... Операторы-то тут при чем? Депутаты законопроект разработали "по заявкам трудящихся" и дружно проголосовали за этот бред. Теперь это - закон. Операторы что, закон нарушать должны? - Хы...
А депутатам на ваши протесты наплевать - хоть заотключайтесь. Так что, сами их избирали, придурков-то, теперь расхлебывайте.
Тупые вы, господа... Два и два сложить не можете. Так вас и дальше заслуженно трахать будут, пока башкой думать не начнете. А пока - становитесь поудобнее... Сотовый можете отключить.

Еще два дня

Понедельник. Кругосветное путешествие по часовой стрелке продолжается.
Оттуда было удобно ездить на океан и в то, что тут называется rain forest: по-русски это будет, видимо, "дремучий лес". Бразильская версия того же словосочетания может быть переведена как "непролазные джунгли". Еще такое есть на юге Чили.
Ну да неважно, все равно океан лично мне понравился больше всего остального: хаос вообще завораживает. Вдоль берега тянутся пронумерованные пляжи общей длиной километров 25-30, самым интересным кроме номеров достались названия. Пляжи - это в первую голову эстетическое удовольствие типа "поваляться и позагорать". Во вторую там еще и устриц собирают.
Удаленность от цивилизации имеет свои прелести: практически пустые песчаные пляжи - это не для слабонервных зрелище, особенно после Калифорнии (надо им отправить пару фотографий - пусть завидуют). Океан тут холодный: температура воздуха на линии прибоя была где-то градусов 18. В 2-3 киломертах от берега температура была 35 С, так что осталось только выбрать нужную температурную зону. Был отлив, берег был бесконечным, ветер гнал вдоль дюн неорганизованные клочья тумана, поднимавшегося от песка.
Берег был завален высушенными добела бревнами, чья-то заботливая рука то тут то там сооружала из них шалаши типа "Ленин в Польше". Хотелось пойти во все стороны сразу, и чтобы и вода и песок и тепло. Нашлась очень симпатичная перпендикудярная прибою река, которая в зачительной степени по колено всем желающим, дальше можно было просто лежать и загорать. А можно занимался лесосплавом.

Хронологически второй пляж был щедро украшен торчащими из воды симпатичными скалами, в некоторых были дырки. Берег завален аккуратными плоскими круглыми камнями на любой вкус. Строить из них пирамиды - очень умиротворяющее занятие; самая высокая из построенных пирамид состояла из 17 поставленных друг на друга камней и качалась от ветра. Фотографировать округу можно бесконечно, бесконечно можно бросать камни в воду или смотреть на прибой. Самые дурацкие мысли типа "Бросить бы все и уехать бы в Урюпинск" возникают именно в такие моменты.

После пляжа были "дремучие леса": первым по курсу был кедр метров 7 в диаметре, а дальше можно просто бродить по какому-то полностью заросшему горному лесу с отчетливой стопроцентной влажностью. Реки в горах очень чистые и тоже завораживающие, лес - таинственный и дремучий. Упавшие корабельные сосны и толстенные кедры, по которым можно пробираться в непролазные заросли, внушают бесконечное уважение. Вторым развлечением было находить огромные деревья в развитой корневой системой и полостями внутри: в них можно жить. Если побродить подольше, то можно распланировать изрядную часть леса.

Сегодня - новый населенный пункт, он находится практически в самой крайней точке на северо-западе карты и физически состоит из исчезающе малого количества домов и мотеля. Мотель, похоже, вообще единственный на всю округу (во всяком случае не удалось больше ничего найти). Выглядит он дежурно: одноэтажное П-образное, что-то такое я видел в фильме "Терминатор". Мотель находится прямо на берегу, за окнами - волны, за волнами - Канада.

На юге - еще один пляж, знаменитый еще более живописными скалами, идти до них далеко, но зато красота неописуемая. Туристы стремятся добраться досюда и все обфотографировать. На стоянке были автомобили из Техаса, Огайо, Арканзаса, Калифорнии, Канады. Но, опять же, соотношение количества людей и просторов таково, что с людьми пересекаешься нечасто. Но и от одиночества не умрешь.
Ну, вот: минут 40 в одну сторону, там часа два, потом сколько-то назад. Интересно, что дорога туда была совсем не похожа на дорогу обратно: по пути назад настиг прилив, усилился ветер и волны стали просто бесконечными. Берег сильно сузился, а кое-где просто исчез. Волны картинно разбиваюлись об скалы и внезапно настигали. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
На ужин был пляж с агатами: обещанных полудрагоценных камней было неприлично мало. В детстве собирать агаты было делом чудным: мы бродили по многочисленным гравийным дорогам (которые делили на те, которые с агатами и те, которые без) и находили большие, маленькие, круглые, сколотые. Может, уже в Томск туристов завозить? На пару лет бизнеса должно хватить.
На пляже с агатами было так себе: видимо, не сезон и, видимо, надо ждать какого-нибудь шторма. Зато по берегу бродила дружелюбная черная собака, которой можно было бросать палку. По-русски собака не понимала. Но все было симпатично и мирно: небомореоблака.

Спазма головного мозга

Наткнулся в рунете на дублирующиеся посты о том, какой в Америке туалетный этикет и какие дурацкие правила пользования туалетами. Им там в ФСБ, похоже, совсем заняться нечем... Лучше бы за своим д...ом присматривали.

Полуостров

Аллегорическая картина "жизнь довела до ручки": пределом моих мечтаний в последние несколько недель был банальный отпуск. Телефонные звонки раздражали: звонили в Ирландию, а попадали опять ко мне, это не могло не настораживать.
Теперь, когда отпуск наконец-то наступил, нет ощущения полета: хочется спать. Но зато я больше не чувствую адского пламени вокруг, гула и взрывов, можно не бросать кому-то там через плечо "Прикрой меня, я ему забубеню". Можно доехать до полуострова, забраться в глушь, сидеть на краю океана и ждать, когда солнце закатится за горизонт в сторону России: оно это зачем-то делает каждый день.
От Сиэтла - километров 300, деревняглушьСаратов. Где-то неподалеку находится самый западный супермаркет США, им же местная ветвь цивилизации и исчерпывается. В горах нашлось озеро с глубоко индейским невыговариваемым названием - очередной ворох букв "Q". Впрочем, место милое, с водопадами и центром под старинный английский замок. Гиганты только что ушли: внутри пахнет дымом от огромного камина, в огромном углу стоят огромные шахматы, за окном сияет огромное озеро. В озеро впадает водопад, вокруг растет малина, по водной поверхности можно плавать на катамаране. Жара. Ехать дальше.
Океан был обнаружен автомобилем: он внезапно показал +16 С за бортом. Между +16 и +28 было минут 15 езды, по минуте на градус. Слева по курсу обнаружился ОНъ, вдоль которого ехать и ехать. От океана можно отвыкнуть: на горизонте было пусто, берег был в песчаных дюнах, волны были огромными. Вечер слишком короток для океана, так что он в меню на завтра. Океан и сказочный лес. Сидеть у океана, бродить, искать агаты.
В населенном пункте Форк около отеля живут две кошки для углаживания и лошадь для пугания. Из диких животных есть мотоциклисты.

Тупой как дрова

Чему учит сказка "Пинноккио"? - Что врать нехорошо.
Чему учит сказка "Приключения Буратино"? - Что, если заниматься хер знает чем, то тебя ждет кукольный театр.
Чему учит жизнь? - Что в воду надо бросать с привязанным к ногам грузом.
И что черепахи в прудах не водятся.

Картинки с выставки

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

ОП

Просвистело мимо, не могу не процитировать.

---------
Побывала-таки в Общественной палате :)))
Сразу скажу, что скепсиса в её отношении у меня поубавилось, и даже возникло некое подобие позитивного интереса.
Что меня сразу расположило в её пользу - так это то, что я в течение получаса кружила вокруг её здания, и не могла её найти :))) Я рассчитывала за полкилометра увидеть кавалькады черных машин с тонированными стеклами и федеральными номерами, портик с колоннадой и красные ковры на крылечке, а нашла задрипанную постройку (судя по всему, здание старой школы) с узкими темными коридорами, маленькими, похожими на гробы кабинетиками и бесподобным туалетом с висящей картонной табличкой "Туалет закрыт из-за антисанитарного состояния".
Писали бы уж короче: "Засрали"...
---------

Я тоже ОП слегка зауважал: в отличие от Думы эти ходят в туалет.

Три аргумента

Серию цитатников заканчиваю "Тремя аргументами". Бред, конечно, но бред забавный :)

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского языка

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летнего возраста
3. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в <Юкосе> 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы <Тату> в реализации национального проекта <Нас не догонят!>

Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге <Как нам оштукатурить Россию>.

Билет № 6
1. Историческая победа <коней> в кубке УЕФА. Неспособность <мяса> и <паровоза> повторить беспримерный подвиг <коней>.
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8
1. <Тайд> как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. <Народобойцы>.

Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в <Доме-2> на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Пьеса

Истинный Православный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...
БОГ: Ну?
ИП: Это кто?
БОГ: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестится): Ох, ты господи.
БОГ: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
БОГ: (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
БОГ: (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
БОГ: (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
БОГ: (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
БОГ: А покороче?
ИП: Денег дай!
БОГ: А молнией по жопе ?
ИП: Понял.
БОГ: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
БОГ: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
БОГ: (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
ЛЮЦИФЕР: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП: (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
БОГ: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП: (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
БОГ: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
БОГ: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
МОИСЕЙ: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты).
БОГ: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
БОГ: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
БОГ: (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
БОГ: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
БОГ: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
БОГ: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП:(испуганно): Каким образом?
БОГ:(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чего?
БОГ: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
БОГ: Сеанс окончен. Я побежал в войну с Мухамедом в Ираке играть...