Кенгурация нового австралийского вождя
Не прошло и двух лун как старое кенгурило племени австралиян передало молодому символ государственной власти, который по преданию нужно класть на все, а также два кенгурятника (верхний и нижний) и ключ от персональной кенгурильни. Молодое кенгурило пообещало беречь Австралию и кенгурячить ее граждан не покладая символа.
Акции этого века
В новом столетии ХЕРУЯ так же активно, как и в предыдущем. Движение присоединилось к следующим акциям:
-"Не дай себе просохнуть" - в поддержку отечественного производителя спиртных напитков
-"От нашего файервола - вашему файерволу" – акция в поддержку нюкеров и спамеров
-"Двумя рогами за!" – акция в поддержку разводов
ХЕРУЯ с радостью присоединится к другим акциям.
Еще одним православным святым больше
ХЕРУЯ с визгом восторга встретило новость о том, что вновь возвращен в лоно церкви Святой Розпи#$ень-Отшельник. Как известно, этот достойный муж в начале 19-го столетия изобрел самую популярную и действенную молитву на все случаи жизни ("А пошло оно все на х%^!"), за что и был сначала причислен, а потом отлучен. В молодости он выиграл у Пушкина спор на лучшую нецензурную рифму к слову "П#$добол", а в конце жизни по дороге в монастырь пропил нахрен северное племя самое$ов.
ХЕРУЯ уверено, что еще много достойных будет возвращено в лоно и поэтому будет публиковать имена, пароли и явки.
Новости энтомологии
Проникнувшись чувством национального самосознания, отечественные энтомологи назвали открытый недавно новый вид клопа в честь г-на Ястржембского – "П$%дун Редкостный".
Friday, April 29, 2005
ПианЭры!
Вчера нарвался в интернете на табун анацефалов. Они кричали, что они - готочны и круты. Готичность окончательно себя скомпрометировала, в общем.
Tuesday, April 12, 2005
2000-й год
Вот он и наступил.
Награда ждет героя
В соответствии с заветами классика, роясь в окаменевшем дерьме, партия ХЕРУЯ совершила выдающееся открытие, которое без сомнения произведет фурор и переворот. Оказывается издревле на Руси существовал орден, почитавшийся россиянами как наиболее уважаемый: Орден Андрея П#$дорванного. Ордена трех степеней вручались наиболее достойным гражданам крайне редко и большей частью посмертно. ХЕРУЯ решила возродить эту традицию. Этот орден будет вручаться за мужество и ХЕРУизм. Его обладатели имеют право безбилетного проезда в Мерседесе-600, а также списывать на уроках природведения.
Материальная часть
Роясь там же, ХЕРУЯ обнаружила, что в начале нашего века на вооружении русской пехоты находились всего три основных средства поражения противника: пулемет, п$%зданет и е%анет. По неизвестным науке причинам последние два вида вооружения были сняты с производства еще в начале века, хотя по воспоминаниям выживших очевидцев они обладали большой убойной силой и не уступали трофейным японским базукам типа "х#йнет".
Награда ждет героя
В соответствии с заветами классика, роясь в окаменевшем дерьме, партия ХЕРУЯ совершила выдающееся открытие, которое без сомнения произведет фурор и переворот. Оказывается издревле на Руси существовал орден, почитавшийся россиянами как наиболее уважаемый: Орден Андрея П#$дорванного. Ордена трех степеней вручались наиболее достойным гражданам крайне редко и большей частью посмертно. ХЕРУЯ решила возродить эту традицию. Этот орден будет вручаться за мужество и ХЕРУизм. Его обладатели имеют право безбилетного проезда в Мерседесе-600, а также списывать на уроках природведения.
Материальная часть
Роясь там же, ХЕРУЯ обнаружила, что в начале нашего века на вооружении русской пехоты находились всего три основных средства поражения противника: пулемет, п$%зданет и е%анет. По неизвестным науке причинам последние два вида вооружения были сняты с производства еще в начале века, хотя по воспоминаниям выживших очевидцев они обладали большой убойной силой и не уступали трофейным японским базукам типа "х#йнет".
Friday, April 08, 2005
Записки из будущего (1999)
Наследие веков
В Москве в районе Старой Площади обнаружена древняя оговнелость, датируемая 90-ми годами двадцатого века. Размер оговнелости не поддается описанию. Выдающимися засранцами были наши великие предки.
В борьбе за ЭТО
Закончилась эпоха великого опи$%енения, охватившая большую часть России в начале 20-го века. Статистические исследования показали, что опи$%енение нанесло России больший ущерб, чем два предыдущих великих обледенения, все войны вместе взятые и татаро-монгольское иго. Теперь никто из уцелевших 150 тысяч россиян больше не исповедует коммунистическую идею.
(Комментарий из 2005 года: "Опи%^нение возвращается!")
В Москве в районе Старой Площади обнаружена древняя оговнелость, датируемая 90-ми годами двадцатого века. Размер оговнелости не поддается описанию. Выдающимися засранцами были наши великие предки.
В борьбе за ЭТО
Закончилась эпоха великого опи$%енения, охватившая большую часть России в начале 20-го века. Статистические исследования показали, что опи$%енение нанесло России больший ущерб, чем два предыдущих великих обледенения, все войны вместе взятые и татаро-монгольское иго. Теперь никто из уцелевших 150 тысяч россиян больше не исповедует коммунистическую идею.
(Комментарий из 2005 года: "Опи%^нение возвращается!")
Thursday, April 07, 2005
Я, пожалуй, не остановлюсь
Реабилитация - 3 (тоже 1999)
С чувством глубокого удовлетворения ХЕРУЯ продолжает свою бесконечно полезную деятельность по реабилитации. Сегодня, дружок, я расскажу тебе про слово "НЕВ@#ЕННЫЙ", которое также подверглось незаслуженному остракизму со стороны наших подлых оппонентов. А совершенно, товарищи, напрасно!
Это слово возникло на Руси в древности, когда длину измерли аршинами, ширину - саженями, а высоту - размерами. Существовали различные вариации этих единиц измерения (например, косая сажень). Применительно же к высоте на государственном уровне был принят стандарт - "въ#$енная высота", которая приблизительно равнялась 1 м 70 сантиметров. Название произошло от высоты косяка в который по неосторожности можно въ#$аться лбом.
После открытия русскими торговцами Африки с ее пигмеями, эта единица измерения стала по меньшей мере странной, и тогда проблему решили методом от противного и ввели новую единицу измерения - "невъ#$енная высота" (примерно 6 метров), то есть ту, в которую въ#$аться по определению совершенно невозможно. В летописях мы находим многочисленные употребления этой новой единицы измерения (напр. "Надысь в Кологриве городской глава навернулся с невъ#$енной высоты на кобылу и сломал ей хребет"), что свидетельствует о ее неслыханной популярности. Но наш народ разрушил все сомнения: оказалось, что въ#$аться можно во что угодно и на любой высоте, особенно если внизу висит табличка
"Влезать категорически запрещается".
С расстройства наши ученые перешли на метрическую систему, но слово осталось.
Мы восстанавливаем историческую справедливость и возвращаем это чудное слово в лоно родной речи.
С чувством глубокого удовлетворения ХЕРУЯ продолжает свою бесконечно полезную деятельность по реабилитации. Сегодня, дружок, я расскажу тебе про слово "НЕВ@#ЕННЫЙ", которое также подверглось незаслуженному остракизму со стороны наших подлых оппонентов. А совершенно, товарищи, напрасно!
Это слово возникло на Руси в древности, когда длину измерли аршинами, ширину - саженями, а высоту - размерами. Существовали различные вариации этих единиц измерения (например, косая сажень). Применительно же к высоте на государственном уровне был принят стандарт - "въ#$енная высота", которая приблизительно равнялась 1 м 70 сантиметров. Название произошло от высоты косяка в который по неосторожности можно въ#$аться лбом.
После открытия русскими торговцами Африки с ее пигмеями, эта единица измерения стала по меньшей мере странной, и тогда проблему решили методом от противного и ввели новую единицу измерения - "невъ#$енная высота" (примерно 6 метров), то есть ту, в которую въ#$аться по определению совершенно невозможно. В летописях мы находим многочисленные употребления этой новой единицы измерения (напр. "Надысь в Кологриве городской глава навернулся с невъ#$енной высоты на кобылу и сломал ей хребет"), что свидетельствует о ее неслыханной популярности. Но наш народ разрушил все сомнения: оказалось, что въ#$аться можно во что угодно и на любой высоте, особенно если внизу висит табличка
"Влезать категорически запрещается".
С расстройства наши ученые перешли на метрическую систему, но слово осталось.
Мы восстанавливаем историческую справедливость и возвращаем это чудное слово в лоно родной речи.
Громоздила возвращается
Решил начать продолжать ХЕРУЯ. Но для разгону хорошо бы вспомнить уже сказанное. С этого и начну. Итак, 1999 год.
----------------------------------------
ХЕРУЯ уделяет подобной деятельности огромное внимание и подтверждает это делами. Партией проведена огромная работа по реабилитации слов и выражений, которые незаслуженно выпали из нашего лексикона и подло причислены к нелитературным. Все дело в незнании истории и отсутствии достоверной информации. Реабилитация слов и выражений является не только не менее сложной, чем реабилитация жертв репрессий, но и не менее важной. Сегодня мы начинаем публикацию списков реабилитированных слов и выражений.
ПОИМЕННЫЙ СПИСОК
1. НЕ ПРИШЕЙ К П@#$%Е РУКАВ.
Как известно, это выражение получило хождение в народе после выхода одноименного самоучителя для молодых швей, который пользовался большой популярностью среди неопытных портних. Мы восстанавливаем историческую справедливость.
2. ПОЛНЫЙ П@#$%Ц.
Исторически сложилось так, что п@#$цами на Руси называли врачей-гинекологов, которые ходили по домам (отсюда: "п@#$%ц пришел"). Доходы их были скудными, и питались они плохо. Поэтому все п@#$%цы были тощими ("худой п@#$%ц") и легкими, отчего передвигались практически бесшумно, а наши невежественные предки видели в этом злой умысел, откуда и произошло "п@#$%ц подкрался незаметно". Редкие гинекологи были тучными (или полными, отсюда и выражение "полный п@#$%ц") и именно эти люди, поражавшие современников, оставили свой след в исторической памяти народа. Мы восстанавливаем историческую справедливость.
Список будет продолжен в ближайшее время.
----------------------------------------
ХЕРУЯ уделяет подобной деятельности огромное внимание и подтверждает это делами. Партией проведена огромная работа по реабилитации слов и выражений, которые незаслуженно выпали из нашего лексикона и подло причислены к нелитературным. Все дело в незнании истории и отсутствии достоверной информации. Реабилитация слов и выражений является не только не менее сложной, чем реабилитация жертв репрессий, но и не менее важной. Сегодня мы начинаем публикацию списков реабилитированных слов и выражений.
ПОИМЕННЫЙ СПИСОК
1. НЕ ПРИШЕЙ К П@#$%Е РУКАВ.
Как известно, это выражение получило хождение в народе после выхода одноименного самоучителя для молодых швей, который пользовался большой популярностью среди неопытных портних. Мы восстанавливаем историческую справедливость.
2. ПОЛНЫЙ П@#$%Ц.
Исторически сложилось так, что п@#$цами на Руси называли врачей-гинекологов, которые ходили по домам (отсюда: "п@#$%ц пришел"). Доходы их были скудными, и питались они плохо. Поэтому все п@#$%цы были тощими ("худой п@#$%ц") и легкими, отчего передвигались практически бесшумно, а наши невежественные предки видели в этом злой умысел, откуда и произошло "п@#$%ц подкрался незаметно". Редкие гинекологи были тучными (или полными, отсюда и выражение "полный п@#$%ц") и именно эти люди, поражавшие современников, оставили свой след в исторической памяти народа. Мы восстанавливаем историческую справедливость.
Список будет продолжен в ближайшее время.
Криворукие монстры
Какая-то фигня с интернетом творится. DNS барахлит: каждые 30 секунд какой-нибудь домен отрубается... Причем, похоже, что это все хваленый Комкаст: за его пределами тишь да гладь, все работает как часы.
Криворукие монстры - это страшно... Может, от этого они и вымирают периодически: голова маленькая, ручки кривенькие, а самая длинная часть тела - лицензионное соглашение.
Криворукие монстры - это страшно... Может, от этого они и вымирают периодически: голова маленькая, ручки кривенькие, а самая длинная часть тела - лицензионное соглашение.
Subscribe to:
Posts (Atom)
